投資客火併董事會 三板斧說服兩歲寶
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| 蛋白過敏不能吃蛋糕，那就換一個唄 |
最近 Salesforce 又裁員了。
應該不能說「又」，因為是跟上一波的裁員算在一起。公司宣布說要裁 10% 的時候，並不是一次裁，而是分批次慢慢裁。
這種裁員方式很 software，像Facebook要發布一個新 feature，它會先隨機挑一部分使用者，例如 1%，讓他們先用，看情況怎麼樣再慢慢增加使用者，直到最後 100%。
Elon Musk 買 Twitter 那次裁員就比較魯莽了，從幾千人砍到剩幾百人，裁完又把人請回去，然後再把人 fire 掉，鬧得很難看。
上次裁員我們部門裁了一個 SVP資深副總和十個 engineer，這次裁員又裁了一些 engineer，其中有兩個 architects 是我合作過的。architect 是 software engineer 做到頂的職位了。
這兩個 architects 裡面有個很混仙，但有個蠻認真的，所以同事聊起來都覺得公司裁員標準真的是很迷。有些會說「啊那誰誰那麼混，被裁也是應該的」，是沒錯，但那個很認真的呢？
這種分批次慢慢裁一方面是保證產品穩定，另一方面則是讓大家的皮都繃得很緊，manager 開始頻頻催 deadline，讓大家加班。但可能誰走誰留或許都早已注定，或許加不加班真的沒差了。而且今年的薪水我猜是不會有多少調整，所以做得也沒什麼幹勁，只是照原本的計畫章程做。
而且我們 CEO 最近很忙，應該沒時間管裁員的事情，因為有一群 activist investors 正在想要入主這間公司董事會。
activist investors 中文叫激進投資者，通常是一些基金，他們會大量買入公司的股票，以此影響公司的營運方向。去年我司股價跌了一半，activist investors 低價買入大量股份，新聞上看起來至少有五、六家，今年三月董事會選舉可能預估會換掉幾個人。activist investors 幾乎都是炒短線的，會要求公司裁員、立一些 performance measurement metrics、短時間內提升生產力和股價，然後他們賺一波走人，所以對於公司長期營運來說不是什麼好事情，對我們來說也不是。我在 Uber 的朋友說公司有衡量標準，一個禮拜至少要有三次 commits，導致大家都在裝忙 commit 一些無關緊要的東西。
各大科技公司紛紛開始對 engineer 做各種評比，但其實真正能帶動公司上升的不是這些衡量標準，而是產品方針。例如微軟，經歷過那麼多年的低谷，他們也採用過各種 KPI 來評比員工，甚至用過末位淘汰制，但最終證明都沒用。微軟真正翻身賺錢是開始做 cloud，讓公司整個成長超多。然後最近又搭上火紅的 ChatGPT，把 AI 整合進微軟的搜索引擎和各種工具，像是 Word。很快地，大家在用 word 寫東西的時候，旁邊會有個 AI 視窗跟你一起寫了。
像 Google 就比較找不到方向，每個產品都做兩年，沒賺錢就收掉。像之前他們砸大錢推動的 cloud gaming，雲端遊戲平台 Stadia，評價是最好的，但也是做兩年就收掉，還給所有 subscriber 賠錢，我有個朋友還免費拿到一個很好的 controller。最近反而是微軟的 xbox cloud 雖然沒有 Stadia 好，但已經慢慢做起來了。
但別說科技公司這種以研發為主體的產業，就算是做個小生意，絕大部分都沒有辦法在短短幾年內賺到錢，我爸說他做中盤，前五年基本上就是持平。
不過不管怎麼說，這種神仙打架，跟我們區區凡人是沒什麼關係的，同事間也完全沒人太在乎這些，大多還是在談一些手邊的項目和某組如何如何的八卦，然後期望能平安度過這一波改組。反正上面要看什麼衡量標準，我們就照著做就是了。
這好像那種清朝末年，外敵環伺，內亂頻頻，整個皇朝都已經大廈將傾，但地方官員們還是該撈錢的撈錢，想升官的升官。
年輕的時候會覺得：哎！就是有這種屍味素餐的官員，國家才會陷入這樣的困境。
現在就會認識到一個人的力量有多渺小，我做什麼跟整個局勢動盪變遷根本沒什麼關係，能夠保住自己就已經是萬幸了。好比說 Google 的 engineer 把 Stadia 做到業內最好，但也改變不了公司的營運模式。
你看MOTOROLA、NOKIA、IBM這些曾經叱吒風雲的頂尖公司也都沒落了。ㄉㄉ和等等長大以後，Google、facebook 那些公司可能也都被當成管理學院的負面教材：論龐然大物是如何倒下的。民營公司尚且如此，更別說一個國家了。
所以還是該撈錢的撈錢，該升官的升官，就算國家亡了，總是會有新的國家建立起來，到時候新皇帝還不是一樣得找人來幫忙治理？
皇帝問：「你在前朝是擔任什麼職位啊？」
說回寶寶吧，最近等等五個月了，兩個禮拜前下排兩顆門牙蹦了出來，最近開始瘋狂啃食各種能抓到手裡的東西。
相較於ㄉㄉ那時候我們做了很多輔食，菠菜泥、肉泥、這個泥那個泥的，等等我們完全沒做，感覺挺對不起她的，還好五個月的寶寶不會記仇。
ㄉㄉ長牙以後就不太喜歡吃泥狀食物了，所以我們也沒做泥給等等吃，就直接給她吃過藍莓和蒸軟的蘋果，反應還不錯，非常喜歡，目前一餐只給 1/6 顆蘋果，感覺可以再多給一些。
ㄉㄉ能說的話越來越長，字彙量越來越大，意識越來越明確。以前她吵著要做什麼的時候，大人可以戒急用忍，以拖待變，但現在越來越困難了。即使能用別的事情暫時轉移ㄉㄉ的注意力，那件事情過後她還是會記得剛才在哭鬧。
我們常說人要活在當下，過去已成過去，未來還沒有來，只有現在才是最真實的。道理是這個道理，但很難做到。可是ㄉㄉ能做到。
以前ㄉㄉ鬧著不睡覺，吵著要玩、要看書，我可以說：「好，我們明天起床一起看書，那你要看什麼書？」看似同意，實際上是轉移她注意力，藉機把她引導去睡覺，這種「明修棧道、暗渡陳倉」的話術曾經非常有用，直到她學會了兩個字：「現在」。
我：好，我們明天一起去公園。
ㄉㄉ：現在！
其實我不確定ㄉㄉ是否有時間觀念了，又或者她就只有「現在」這個概念，到了「活在當下」的至高境界。自從她學會「現在」，我們的拖延話術都會被她用「現在」駁回。
山不轉路轉，路不轉人轉。我現在說服她的方式改成接著她的「現在」繼續說：「現在天黑了，公園要關門囉」、「現在要回家吃飯了，爸爸肚子好餓，你餓不餓？」
我覺得說服ㄉㄉ跟說服大人是一樣的，先表達同意，無論是單純說好，或者只是接著他的話重複一遍，都能夠明確傳達給ㄉㄉ「同意」的感覺。同意完再轉折，提出一個具體的相關原因，ㄉㄉ就比較不會有強烈的反對。
梁朝偉曾說過：要得到女孩子的芳心，一定要靠眼神。
第二種說服ㄉㄉ的方式就是靠眼神，我會很認真地看著她的眼睛，握住她的手慢慢跟她說。例如她哭鬧要抱抱，而我又在煮飯的時候，我就會抱起來，握著她兩隻小手，看著她的眼睛，慢慢地跟她說：「ㄉㄉ，爸爸知道你要抱抱，但是爸爸在煮飯，阿爹、媽媽、爸爸、ㄉㄉ都要吃飯，所以爸爸要煮飯。」這招大概百分之八十有效。
有趣的是，當ㄉㄉ自知理虧的時候，她會不斷閃躲我的眼神，那神態跟大人心虛時一模一樣。
第三種說服方式是讓ㄉㄉ自己做承諾，例如我們在公園玩到該回家的時間。
ㄉㄉ：五次！
百分之八十的情況，ㄉㄉ會在數完五次後自己說要回家。如果沒成功的話，我就會用第二種說服招式，握著她的手說：「ㄉㄉ，你說要玩五次，然後你玩幾次了？」
程咬金三板斧，我也是就這三招看情況用。當然，總是會有ㄉㄉ大暴走、三板斧完全不管用的時候，那就只能慢慢磨了。
這種互動時的細節會讓我思考說，我如果希望ㄉㄉ像大人，那我應該用對待大人的態度來對待她。她犯錯，我在糾正時，必須就事論事，不能在她做事合我意的時候就對待她像大人，而在她做事不合我意時就對待她像小孩般訓斥責罵、發洩情緒。
這其實是蠻困難的，尤其大部分大人在聊天時，很容易無視一旁的小孩，可能言語間會很直接地批評小孩。我自己也做過這種事，那是ㄉㄉ二十個月、鬧著不睡覺的時候，ㄉㄉ在客廳玩，我在跟我爸媽 facetime 時，就很直接地說ㄉㄉ最近很鬧很吵。ㄉㄉ玩到就突然不玩了，抬起頭看著我，兩眼淚水汪汪。那讓我意識到說我是在做一件很不尊重她的事情。
她吵、她鬧，我可以好好地跟她說，但我不應該當著其他人的面抱怨她。就像我在工作上犯錯，主管可以當著我的面批評我，但如果放到公司大會上點名批評我，那就是在開批鬥會。
所以那天晚上在陪ㄉㄉ睡前聊天的時候，我跟她道了歉。
我太太某次聊天跟我說，我丈人覺得我把ㄉㄉ當寶一樣。我相信看在老一輩眼裡，可能會覺得我太寵ㄉㄉ了。包括我爸媽在內，他們大多覺得小孩要乖、要聽話。然而我並不希望ㄉㄉ和等等將來長大變成很乖的小孩。因為「乖」代表服從權威、遵守命令，但我更希望ㄉㄉ和等等是能夠思考權威的正當性以及命令的合理性，並且知道什麼時候該服從、什麼時候該反抗、什麼時候該保護自己。
我是親眼看到一個很乖、很優秀的人，怎麼一步步照著父母的期望走入人生低谷的。我有個朋友，高中以來一直是班級前三，後來考上台大，四年也都是書卷獎的常見得主，成績優異。他後來出國唸碩士、博士，一直到博士班畢業後，才發現自己不知道該怎麼辦。某次他來我這邊住了幾天，聊天時跟我吐露心聲，很羨慕我這樣賺錢、成家、買房。反觀他自己，似乎一直在學校裡原地踏步。
因為能唸、成績好，家人也鼓勵他一路唸上去。一直唸到博士班的後幾年，他才驚覺自己根本沒興趣鑽研學術，論文題材也跟產業相去甚遠，加上又不是風頭正勁的科技業，即便能找到工作，薪水也不是很高。而到了那個地步，他家人也不知道該怎麼辦，只能繼續勸他去找教職。但產業既然不熱門，相關科系缺額自然也不多。
上次聽到他的消息，由於疫情關在家的關係，他患上了憂鬱症，還好他最終選擇回台灣跟家人團聚。倘若他礙於面子不願意跟家人說，那很可能一不小心就走入死胡同。
如果對比我們兩人三十歲以前的人生，那他是妥妥的勝利組。我大學成績跟坨屎一樣，早早就看破，勉強畢業後就去當兵。而且我來美國唸的碩士，與其說研究所，不如說是職業訓練所，連論文都不用，一切以就業為導向，跟台灣的巨匠電腦差不多。
當然，也不是說他回台灣就比不上待美國，其實對於大部分遠離家鄉生活在美國的人而言，美國也不過就是那樣，我們都只是活在自己的小小同溫層內。可能過十年、二十年再回頭看，他又過得比我更好。
總之，只是用一個發生在身邊的例子，說明為什麼我不認為孩子聽話服從是一件很重要的事，也不想用體罰或是大吼大罵的方式讓ㄉㄉ和等等聽話。因為我覺得長遠來看，獨立思考比聽我的話更重要，畢竟他們的人生總是會走到一個我不懂、也無法提出有效建議的領域。
這是很困難的一種教育方式，因為要小孩學會獨立思考，那小孩第一個思考的問題必然是父母的命令是否合理。要小孩學會質疑權威，那父母必然是第一個被質疑的權威。要小孩學會理財，那父母必然要先出第一桶金給孩子當學費，無論大桶小桶，否則一切都只是紙上談兵。
但我覺得這是必要的，因為我作為父親最重要的責任，就是幫助ㄉㄉ和等等準備好走自己的路，讓他們在離家的時候已經有明確的價值觀、道德觀，能夠自我認知、自我控制，知道什麼是危險的、如何保護自己、什麼時候該聽話、什麼時候該自主決定、自己要什麼就會去為之努力。
這些能力說起來都是很空泛，而且只能在日常生活中慢慢去培養，留些空白時間給他們去玩耍、去思考。這大概也是父母教養子女最難的地方，因為沒有量化標準。不像考試成績、讀書進度、得了哪些獎牌、參加什麼比賽、唸哪所大學、薪水多少，這些可以拿來比較、評分的KPI。
因為沒有量化標準，每個人都能用自己主觀去評判好或不好，所以有時候我會想，教養其實是一種自我說服的邏輯論證。我們永遠都不知道是不是這麼做孩子就會變好。又或者說，我們並不知道過去的作法是否正確，也不知道現在的作法是否正確，唯一能判斷對錯的方式就是等到未來，而未來又是不斷在變化的，每個階段的成敗都只是當下的成敗，以一時得失來評判好或不好，最終依然沒有太多意義。
說真的，ㄉㄉ等等以後人生這麼長，每個階段的「好」又該怎麼定義，我自己都不知道？小時候乖乖聽話就是好？唸書的時候讓父母有面子就是好？如果將來他們熱衷於一件事情，或者某個職業，並且為之奮鬥不懈，例如立志成為 MotoGP 史上最強女摩托車手之類的，但我作為父親因此日夜憂心，那這樣的孩子是好還是不好呢？
總之，寫這篇日記目的是想記下自己在此時對於教養小孩的想法，可以跟未來的想法變化做參考比較。我高中在談戀愛的時候一點也不覺得自己幼稚，但過幾年回頭看發現自己真的很幼稚。將來有天回頭讀這篇日記，或許我會發現自己當時真的是好傻好天真，也或許我會發現自己已經遠遠偏離了初衷。
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