系太太十年離家讀書工作 系丈人今日赴美煮飯帶娃
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| ㄉㄉ搬磚 |
由於系太太即將迎來二胎，系丈人在前一陣子飛來美國幫忙帶ㄉㄉ，同時也可以在二胎出生後幫忙。
系太太常說女兒是爸爸的小棉襖，我也一直以為她是個貼心的女兒，但自從系丈人到家裡以後，我從他們日常生活相處很難看得出來女兒有任何一丁點像棉襖之處。如果要說是女兒有類似棉襖的取暖作用，那系太太可能更像燒紅的烙鐵一些。
這讓我對我的未來感到有點憂心。希望兩個女兒將來能夠為了爭寵，對我這個做爸爸的態度好一些。
系太太跟爸爸的相處問題很多，我想到什麼寫什麼，只能包括其中一部分。
最讓系太太感到痛苦的，應該就是她自己對爸爸講話的態度。
系太太時常訓斥系丈人，說他做得如何如何不對、說得如何如何不對，說他的行為如何帶壞ㄉㄉ之類的，或者是看他坐在椅子上休息，便指使他去做事。這跟我成長的價值觀非常不同，我是不會對我父母大聲說話的，也不會指使我父母去做事的。
很難說這是系太太的問題，因為大部分的家庭問題都是雙向的。系丈人在十八年的生活中允許、或者是培養女兒這樣跟自己講話。
系太太並不希望跟爸爸吵架，每次吵完都哭著跟我說她也不想，但她控制不住。按她的話說，在此之前她跟爸爸從沒吵過架，她也沒想到這次爸爸來幫忙，兩人居然會一直吵架。
我很難指責系太太，畢竟系太太怎麼跟她爸說話，那是系太太家務事。但生活在同一個屋簷下，就不可避免會有交互影響。她會當著ㄉㄉ的面訓斥自己的爸爸。這或許導致ㄉㄉ也會時不時對著外公尖叫。
之所以說或許，是因為ㄉㄉ跟外公的相處也有多種因素參雜。例如ㄉㄉ不喜歡別人拉她的手，而系丈人會比較頻繁地拉她手，有時是阻止她做某件事，有時是想教她做某件事，但不管是出於何種原因，通常都是達到反效果，讓ㄉㄉ非常激烈地反抗。
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| ㄉㄉ像個小空姐 |
人們跟家人吵架，往往會歸咎於個性不合，但其實很大一部分是缺乏理解，其次才是性格。
父母子女的關係是一個不斷變化的過程，可能有些變化會耗時幾年，甚至十幾年，讓人難以察覺，但從未停止改變。而系太太十八歲離家後，與父母聚少離多，彼此都沒有意識到這些變化。
系太太是在美國念大學，其後工作、結婚、生子，整個社會化的過程都在美國。在出國之前，她是白紙一張，生活相當單純，在家是父母細心呵護著，茶來伸手，飯來張口，對很多事情沒有太多想法。
社會化過程是最能影響一個人思維和價值觀的關鍵時期，而父母在中國的做法、想法都跟她已經有很大的差距。離家十多年，彼此不只分開了距離，也分開了想法。而系太太與系丈人都沒有意識到這些改變，或者說可能有想到，但實際體會後又是另外一回事。
畢竟生活就像笑話，重點在於感受，而非理解。
直到系丈人這次來美國跟我們住幾個月，這十幾年累積下來的變化突然猛烈衝擊了系太太的過往認知，她一覺醒來發現爸爸怎麼跟自己想的都不一樣了，像是完全變了個人。
當然，我相信系丈人也有同樣的感受。
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| ㄉㄉ幫忙組裝傢俱 |
家人相處，理解是第一步。沒有理解，後面的磨合就沒有意義，相處純粹是忍耐，不是磨合。
系太太始終覺得系丈人很謹小慎微，有一種要來服侍我們的心態，吃飯時總是不吃肉，要留給我們和ㄉㄉ吃，水果切完也不吃，也要留給我們和ㄉㄉ吃。
系太太跟系丈人溝通過幾次，但系丈人並不言語，似乎認為這便是父母的愛，並沒有做出什麼改變，或許也不認為需要改變。
幾次溝通無效後，感到無力的系太太情緒開始越來越負面。
系太太想用跟以前一樣的方式來跟爸爸相處，沒有意識到他的想法已經跟以前不同。她想爸爸改變，而爸爸拒絕改變。
系太太常說，之前我爸媽來的時候，要吃什麼、想買什麼都會直講，就跟一般家人沒什麼不同，為什麼自己的爸爸反而怕這個怕那個，什麼都不敢說不敢做。
系太太沒有理解到的是，爸爸已經老了。
其實系丈人才六十歲初，年紀並不大，在很多國家都甚至還沒到法定退休年齡。以系丈人的爸爸目前高齡九十多歲算起來，系丈人至少還有三十多年好活。但是「老」不是一個年齡，而是一種狀態。系丈人已經進入那種狀態。
我沒有跟以前的系丈人相處過，所以相處起來反而沒什麼大問題，畢竟從小到大阿嬤都是跟我們住在一起，我很習慣跟老人相處。對我而言，從我真正開始認識系丈人的時候，他就是一般老人的樣子，像以前跟阿嬤相處一樣跟他相處即可。
好比說吃飯，我們家每頓飯必定是先給阿嬤夾菜，否則阿嬤是不會主動去夾菜的。我是從小在這樣的習慣長大，並不覺得這有什麼問題。但系太太自幼沒有跟老人同住，不習慣這種模式，或者說不習慣自己爸爸變成是需要被人夾菜的老人。她一直希望爸爸能夠在家中吃飯能夠像以前一樣，想吃什麼就夾什麼，但系丈人認為他不應該多吃，所以一開始，吃飯都很常變成一個吵架的點。
每次的劇情都是類似的，系太太說爸爸你吃菜吃肉啊，系丈人說有有有我有吃，但並沒有真的吃多少，只是吃白飯。如此反覆幾次，系太太就炸了，開始霹哩啪啦地說爸爸怎麼像那種奇怪的老人，是不是喜歡人家夾菜給你之類的。然後系丈人被女兒這麼一頓數落，就悶聲不說話了。
在我看來，解決辦法很簡單，老人不好意思吃，那我們直接夾給他就可以了。但系太太希望爸爸能夠轉變心態，像以前一樣正常吃飯。這就很困難了。畢竟大家都是成年人了，想法沒那麼容易改變。
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| ㄉㄉ組裝上下舖 bunk bed |
這可能跟系丈人所處的環境有關。
系丈人和系丈母娘身邊有不少親戚朋友，會覺得父母就是要為小孩做牛做馬，小孩即便成家立業了，也要每天來替他們煮飯洗衣。小孩有了小小孩，父母也要替他們帶寶寶，讓小孩可以專心工作或是打電動。總之，那些在台灣看來比扯鈴還扯、會被當成談話性節目的父母，在系丈人身邊實際發生，而且為數眾多。
人嘛，想法和觀點或多或少是會有從眾性的。那樣的環境可能也導致系丈人有類似的想法。
系太太跟系丈人溝通過很多次，不希望他變成那樣。系丈人理性上也知道這種自我犧牲式的父母會給孩子帶來很糟糕的危害，但只要一句「中國父母都是這樣的」，那他就能給自己的想法和做法找到合理性。
世界上最遙遠的距離就是知道和做到之間。
系太太對於爸爸的期待，與實際上爸爸的性格處事，這之間的巨大落差，導致系太太頻頻感到煩躁焦慮，進而生氣、吵架。
另一方面來說，系太太的問題在於，她對別人會有一個標準，而且這標準通常不低，對於同事、朋友、家人皆是如此。當對方沒有達到這個標準時，系太太就會忍不住批評指責。
我想這是很常見的，否則「寬以待人，嚴以律己」也不會是一種美德。
當然，這些標準不是明文寫定的，通常隨著系太太的心情而變。
不管標準高或低，系太太很難拋開這些標準和主觀，從零開始去認識一個人或是審視一件事。
好比說對於一位新進同事，系太太會認為加入組後一個月就應該做什麼事情了，否則就是不合格。但她從來不會去想說這個同事以前是做什麼的，精擅拙劣之處各為何，這些時間是否足夠他學到足夠的知識，進而開始工作。
系太太知道她自己這個缺點，也知道自己如果走管理職，很難成為一個好的管理者。但她改不掉，或是沒有認真要改。
總之，這樣的習慣放在家人身上，時常導致衝突。
她會覺得，我批評你是為了讓你更好。但她沒想過如果夫妻倆，或者家人之間，是這種互相批評的相處模式，那兩個人不會更好，只會怨恨彼此。
自我提升是用來要求自己的，不是用來要求別人的。
我們都只能相信對方已經做到他力所能及的部分，並且接受他做不到的部分，然後想辦法去解決，而不是大吵大鬧，去逼迫對方做到，否則家人永遠無法和平共處。
系太太沒有辦法接受爸爸無法做到她的要求，或者覺得怎麼講過一次，爸爸還是一樣。
她沒有重新從零開始去審視自己的父親，到底他現在的性格如何、想法如何、價值觀如何，能夠改變到什麼程度、不能改變的部分有哪些。
隨著父母逐漸老去，系太太訓斥他們的情形會越來越嚴重，也會越來越不尊重父母。她很可能陷入到那種我不知道該怎麼辦、為什麼會弄成這樣、我也不想這樣，那種毫無用處地怨天尤人的處境。
所幸系太太是真心想讓爸爸來美國帶小孩有一段美好時光，也是真心希望能夠跟爸爸好好相處。所以在幾次跟系太太溝通過後，她漸漸能夠轉變跟爸爸相處的態度，開始接受爸爸不是自己想像中的模樣。
要說有什麼方法最有效，大概就是我跟她說：「把你爸爸當作我爸爸來看待就好。看他做什麼想要批評的時候，就想想如果是系老先生的話你會怎麼做。」
於是，兩人吵架的頻率從每次見面吵，到現在差不多一天吵兩、三次。
我給系太太立下一個「一天不跟爸爸吵架」的挑戰，不知道什麼時候能完成。
在此之前，先來挑戰ㄉㄉ搬磚吧。
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