兩個寶寶樂無窮 一位老婆吵上天

不知道大家有沒有被父母騙過的經驗?不是「壓歲錢我幫你存起來」那種會讓你回想起來會笑的那種騙,而是會讓你恍然大悟說:「幹!原來是這樣!」的那種騙。

我們夫妻倆在周遭有寶寶的朋友中,是最早要二寶的,也是年齡最接近的,只差一歲半。我有個朋友生雙胞胎的不算,他們兩個寶寶只差了幾分鐘吧。美國這邊會說 two under two,就是指兩個兩歲以下的寶寶。

兩個寶寶年齡差這麼近,主要是因為我的堅持。我有個大一歲半的哥哥,我從小到大都是跟我哥一起玩,從來沒有去找過我爸媽。一方面是他們生意忙,另一方面則是因為忙,所以壓力大,火氣也大,看到我們很容易就抄起皮帶來舒壓一下,所以我跟我哥通常不會主動去找父母。

基於自身成長經驗,為了將來帶小孩能夠輕鬆一點,我覺得兩個寶寶越接近越好,所以那陣子追著系太太繳納了很多預扣稅款。

等等出生以後,生活忙碌的程度上到另一個層次,特別是第一、第二個月。ㄉㄉ那時候一歲七個月,開始有自主意識,本來就已經比較會鬧了,再加上看到我們抱等等,她就會吃醋、也鬧著要抱。然後月子的後半段ㄉㄉ和我們夫妻又感冒生病,本來半夜那兩次餵奶是我起床,後來因為我發燒,變成我太太得半夜起床讓我休息,然後她累了又會抱怨生氣,搞得家裡氣氛很糟。因為生二胎主要是我的主意,她覺得人家是被逼上梁山,她是被逼入產房,所以當時就吵得特別兇,說她這輩子最後悔的事情就是第二個孩子生這麼近。

某次我在給等等餵奶時跟我爸媽 Facetime 聊天,我媽才不經意說出我小時候其實前八個月是送給別人帶的。

幹⋯⋯這種事你等到我們都生完了才說?而且不只是送給別人帶,還是全托,一天二十四小時全在保姆家,我爸媽就是偶爾帶著我哥來看我。八個月?我掐指一算,這不就是過年前被帶回家團圓嗎?要是生得不巧,那我還得住滿十二個月才能回家。

每次我媽都講得她顧小孩經驗老道,其實她也根本沒同時帶過一個一歲半跟一個剛出生的寶寶。這應該是我被我爸媽瞞最久的一件事了,可能有更久的,不過我得等到將來才會知道。

最近情況有比較好,當然我不太確定這種變好是絕對意義上的變好還是相對意義上的,像我們公司股價之前一路從 $300 跌到 $120,中間有次回檔到 $180 的時候,同事們都感覺好一點了。不過,我主觀感覺最近情況確實有在變好。首先是大家感冒都好了,其次是等等三個月了,晚上睡覺時間也比較長了,我從她感冒好了以後開始做睡眠訓練,到現在可以睡過夜,半夜不用餵奶,只需要塞奶嘴。再來是ㄉㄉ看到我們抱著等等的時候也不會再那麼反感吃醋,而是已經習慣等等的存在,會摸摸等等的小手小腳,偶爾還會幫忙蓋棉被、塞奶嘴。

偷吃的味道總是特別好,包括妹妹的奶嘴

系太太現在也開始慢慢能理解我說的「兩個小孩會比較輕鬆」的感覺了,養兩個小孩耗費的精力沒有她事前想像的那麼多,只是開頭那一、兩個月生病,直接開啟了地獄模式。病好了之後生活好了很多,ㄉㄉ在玩的時候我們可以把等等放在旁邊看,所以一個人就足夠帶兩個小孩。可能是因為ㄉㄉ活動量大的關係,等等很愛看ㄉㄉ,一下子玩玩具、一下子看書、一下子踢球,相較之下大人就像木頭人一樣坐在那裡一動不動。

最重要的是,而且兩個孩子在一起的畫面真的是讓父母百看不厭。即便現在等等只能躺在那裡乾瞪眼,但ㄉㄉ和等等的合照仍能讓我們打從心底笑出來。

某次我們在聊天時,聊到ㄉㄉ和等等有哪些親戚時,她才赫然驚覺ㄉㄉ等等沒有舅字輩和姨字輩的親戚。倘若她跟一個獨生子結婚生子的話,那小孩連伯、叔、姑字輩的親戚也都沒有了。中國現在出生的嬰兒,父母大多也是都是獨生子女,所以等他們長大以後,叔姑舅姨大概都成為那種記載在古書上的稀有動物了。

說回兩個孩子這件事。我之所以會強力要兩個寶寶,就是因為我跟系太太很需要自己的時間。我們都是職場父母,都需要時間工作,而且我們的工作得一直學習新的東西和技術。而帶小孩最耗時間的地方就是陪小孩消耗精力。如果只有一個孩子的話,要嘛就自己下場陪,要嘛就給小孩安排 playdate 找其他小朋友,但無論如何,時間總是耗在那裡,不然就是僱保母,用錢買時間。

像我們有兩個小孩,等到ㄉㄉ等等可以互動以後,她們可以隨時隨地互相陪伴,那大人就能夠有自己的時間可以投入在工作、自我學習、打遊戲、看書、或是像我這樣寫些日記之類的。

現在社會風氣跟以前不一樣,以前我們可以自己跑去家附近的公園或是學校找其他小朋友玩,但現在小朋友去公園基本上都要有人陪同。這不是美國社會與台灣社會的差別,而是整體風氣都改變了。跟我同齡的美國同事說起他們的童年,也是很常幾個小朋友約著騎腳踏車去哪裡逛,但現在他們自己做父母後,小孩不管去哪裡也都是要帶著去。聊著聊著我們不禁感嘆,現在小孩的人身自由遠比我那一代要少很多,如果家裡就一個小孩,那小孩也真的是蠻可憐的。

所以要二寶的第一個原因是為了孩子有伴。至於第二個原因,是為了我們自己。

英文有個名詞叫 helicopter parents,是形容無時無刻都盯著孩子的父母,就像直升機一樣一直在那邊盤旋回繞。作為父母,我們不可避免會對孩子的各種風險過度擔憂,也會對孩子的表現過度期待,而且會過度得非常不理性。這是人性使然,完全沒有這種傾向的話,我想可能也沒辦法成為稱職的父母。

這種弱點在系太太身上特別明顯,而且她很清楚知道自己無法控制自己將ㄉㄉ與其他小孩做那些無謂的比較。就連沒有其他小孩的時候,她也會拿平均值來比較,比如說一開始比較ㄉㄉ的奶量與喝奶時間。

但我們也知道,如果我們的父母是這樣緊迫盯人的話,我們自己也受不了。

所以當我們理解到這種感性上的弱點後,接下來的問題就在於,理性上怎麼去避免自己陷入這種狀態。所以我非常努力說服系太太至少要再多要一個孩子,因為這可以直接將她花在每個孩子身上的精力除以二,孩子本身受到的壓力也會除以二。

沒錯,我的思維就是這麼理工。

只有一個孩子風險承受度真的太低了,容錯率也低。我很可能也會變成那種汲汲營營於學業分數、把ㄉㄉ所有表現都跟其他孩子做比較、唯恐ㄉㄉ在某方面差人一等、雞蛋裡挑骨頭的那種父母。

還有第三個原因,是我事前沒想到的,等等出生為我自己帶來一個很重要的想法改變:她讓我切實地感受到寶寶從出生就是不一樣的個體。這句話聽起來像廢話,而且我本來自認為是理解的,畢竟我們家三兄弟一起長大,但性格都不同。然而人生在於體驗而非理解。沒有親身經歷過的理解是一種假象,跟實際體會有非常大的差距,而作為兄弟的體驗,跟作為父母的體驗又有非常大的差距。

即便ㄉㄉ現在不過二十一個月、等等三個月,但她們從出生就是不一樣的。ㄉㄉ不太哭,等等愛哭。ㄉㄉ不愛吸奶嘴,等等愛吸。ㄉㄉ天生有安全感,等等比較容易受到聲音驚嚇。等等可以自己玩比較久,等等比較需要有人關注她。諸如此類,族繁不及備載。我可以預見她們姊妹倆性格、想法、反應上的各種不同。所以有時我會想,我們作為父母對孩子所造成的影響或許也是有限的,而且可能比我們想像得要少。

所以我不應該替她們的人生做決定和選擇。我應該做的是從小事讓她們開始練習做選擇,並且在合理範圍內讓她們自己承擔選擇的後果,從而學會如何思考、做決定。畢竟她們在未來面對同樣抉擇,也會做出不同的決定。一個人只要能夠坦然承擔自己決定的後果,那就足夠成功了。


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